شب زفاف و پیچیدگی آن برای زنان

پاره شدن پرده بكارت ، در حقیقت نمود خارجی جریانی بسیار پیچیده است كه باید آن را آغاز زنانگی و پایان دوشیزگی شمرد.
تازه عروس بنا به طبیعت ، از نخستین اكراه و هراس دارد و علت آن معمولا درد جسمانی نیست كه اگر همراه با آرامش و خودداری و صبوری مرد باشد خیلی جزئی است. غالبا خود دختر هم نمی داند علت این هراس و اكراه در كجاست ؟ در واقع تازه عروس در این مرحله دچار نوعی " شرم " نیز هست . همه این علت ها را باید در جای دیگری جستجو كرد.
در حقیقت چون زن در این مرحله كه وارد حیات زناشویی می گردد دگرگونی مهمی در برابر خود می بیند و به زندگی آینده و مسوولیت ها و خطرهای آن می اندیشد و از آن واهمه دارد. همه این واهمه ها ، چه زن از آن آگاه باشد و چه نباشد ، قابل ملاحظه و شایسته توجه است.
این وظیفه شوهر است كه وجود این هراس فطری زن را دریابد و همواره آن را به یاد داشته باشد.بهترین فرصت برای جلب اطمینان زن همین دوره كوتاه است.

معروف است كه زفاف را نباید با جبر آغاز كرد ، ما می گوییم در كار پاره شدن پرده دوشیزگی نه تنها جبر نباید در كار باشد بلكه این عمل باید دنباله و نتیجه نوازشی صبورانه و معاشقه ای جانانه باشد و شوهر باید عروس را به تدریج متمایل و راغب به عمل نماید نه آن كه با شتابكاری و به كار بردن زور ، تنها حس شهوت خویش را فرو نشاند. در این صورت تنها جسم زن را تصرف كرده و از تصرف روح او ناتوان مانده است. بنابراین شوهر در شب زفاف باید تمام تمهیدات لازم را به كار گیرد و در نهایت ملایمت و ظرافت عمل كند و بداند كه كوچكترین اشتباه ، چندان او را خسته و دل آزرده می كند كه به آسانی التیام پذیر نخواهد بود و گاه تا پایان زندگی زناشویی آثار آن بر جای می ماند.

از نظر روانشناسی این دردهای روحی منجر به پیدایش هزاران نوع اختلالات فكری ، غم و اندوه مزمن می گردد كه درمان آن بسیار مشكل خواهد بود زیرا اغلب منشا و علت اصلی آن ناشناخته می ماند.

در واقع علت سرد مزاجی بسیاری از زنانی كه لذت جنسی نمی برند آن است كه در شب زفاف ناگواری دیده و رنج و تب روحی كشیده اند و این تالمات در ضمیر پنهان آنها مانده و اختلالات جسمی و روانی بعدی را با خود آورده است.

بسیاری از امراض دیگر چون پریشان خیالی و بیماریهای عصبی غالبا در اثر همین رویدادهای به ظاهر كوچك شب زفاف ایجاد می شود و گاهی این عوارض روحی به قدری پیچیده و شدید می شود كه روان پزشك باید مدتها وقت صرف كند تا پس از جلب اعتماد و اطمینان بیمار ، شاید موفق به كشف ریشه اصلی اختلال گردد. این است كه باز تكرار می كنیم در نوازش و مهربانی و رعایت حال تازه عروس به ویژه در شب رفاف به هیچ نباید كوتاهی كرد.

هیچ دختری فطرتا مرد را مختار نخواهد دانست تا هر چه می خواهد بكند و اگر حجب و حیای عروس یا هر علت ناشناخته دیگر مانع از آن است كه به میل تسلیم شود بهتر است یك شب یا حتی شبهای متعدد ، زفاف را به عقب انداخت تا عروس به تماس جسمانی خو بگیرد و با آرامش خاطر مشتاق و راغب به ارتباط جنسی شود.

عمر انسان آن قدر كوتاه نیست كه چنین شتابكاری لازم باشد و به خصوص در این دوره ، صبر و متانت و حوصله به پیروزی و كامروایی خواهد انجامید.

در اینجا باید یادآور شویم اگر داماد به دلیل ضعف نفس و سستی در رفتار ، بخواهد به هر نحو عمل را انجام دهد به نتیجه نمی رسد و لازم است اصرار در این باره خیلی ملایم و صبورانه باشد.

اصولا زن وقتی هم حاضر و راغب به تسلیم است طبیعتا می خواهد بر او ظفر یابند ولی بین فتح عاشقانه و استیلای وحشیانه تفاوت بسیار است و مرد باید با فراست دریابد كه هنگام دخول فرا رسیده است.

به طور كلی در هفته های اول ازدواج برای نزدیكی نباید پافشاری كرد جز آن كه عروس خود ابراز تمایل كند.شوهر اگر عیبی در بدن زن مشاهده كرد ، هرگز نباید آن را آشكار كند یا اظهار تعجب كند مبادا زن اندوهگین شود و آن را مایه حقارت پندارد.
شب زفاف در خاطره تمامی زوجهای جوان یك شب خاطره انگیز است. كلیه كسانی كه این شب رو تجربه كرده اند، بی شك تا آخر عمر آن را فراموش نخواهند كرد.
منظور ما در این مقاله شب اول عروسی نیست . چون بسیاری از افراد ، قبل از عروسی ( كه در عرف معمول است ) آمیزش جنسی( بطور كامل) را تجربه میكنند. پس منظور این مقاله زمانی است كه دختر ازاله بكارت میشود . یعنی زمانی كه دختر ، پرده بكارت خود را از دست میدهد .
ما در این مقاله شب زفاف را زمانی میگوئیم ، كه دختران برای اولین بار تجربه سكس از راه واژن را می آزمایند.
همانطور كه میدانیم تمامی زخمها ، دردناك هستند بخصوص اگر سطحی باشند . به عنوان مثال اگر دست شما با دیوار زبری (مثل كنیتكس) برخورد كند ، درد به حد زیادی غیر قابل تحمل است . این حالت دقیقا برای دختران مصداق دارد. آنها درد بسیار زیادی را در ضمن پاره شدن پرده بكارت تجربه میكنند. و غیر از آن ، درد بسیار زیادی هنگام داخل شدن آلت تناسلی در داخل واژن (دخول) خواهند داشت .
اول برای روشن شدن قضیه علت درد را مرور میكنیم.
دو نوع درد در هنگام اولین تجربه جنسی قابل درك است :
1- درد به علت پارگی پرده بكارت .
این درد همانطور كه در بالا ذكر شد به علت ایجاد یك زخم سطحی در داخل واژن است . كه اینگونه زخمها معمولا دردناك تر از سایر زخمها میباشند . برای كنترل یا كاهش درد ، بهترین كار ایجاد معاشقه طولانی است . این كار سبب میشود تا دختر به مرحله ارگاسم یا نزدیك آن برسد . رسیدن به ارگاسم ، آستانه درد را بالا میبرد و باعث میشود كه درد یا خیلی كم شود یا قابل تحمل گردد . به عنوان مثال د رزمان ارگاسم اگر شخص گاز گرفته شود درد را احساس نمیكند یا درد بسیار جزئی خواهد بود .
2- درد به علت دخول
این درد دقیقا درد به علت كشش دیواره واژن میباشد . شما وقتی بادكنكی را برای اولین بار باد میكنید ، زور بیشتری بكار میبرید تا بتوانید دیواره های بادكنك را از هم باز كنید . این حالت دقیقا دز واژن هم ایجاد میشود . واژن برای اولین بار میخواهد باز شود . پس درد زیادی را حس میكند . برای كنترل این درد دقیقا مثل بالا باید معاشقه طولانی داشت . تا هم واژن لیز شود و هم آستانه درد افزایش یابد . برای این منظور میشود از ژل لوبریكانت استفاده نمود.

در كل برای آمیزش بهتر و كم درد در اولین تجربه باید نكات زیر را توجه نمود :
1- معاشقه طولانی تا رسیدن به مرحله ارگاسم
2- استفاده از ژل لوبریكانت
3- بهتر است دختر لبه تخت دراز بكشد . جوری كه پاهای وی كاملا روی زمین قرار بگیرد . در این صورت كمترین درد و فشار به دختر وارد میشود.
4- دختر را باید قبل از نزدیكی از نظر روحی آماده كرد
5- درصورت داشتن درد شدید از ادامه نزدیكی خودداری كنید.

پارگی پرده بكارت معمولا دارای خونریزی كم است . البته این قضیه به جثه زن و سن دختر دارد. در بعضی از موارد پرده دختر با نزدیكی پاره نمیشود . در این حالت حتما باید با جراح زنان مشورت نمود تا وی به روش جراحی پرده را باز نماید.
تا 3 روز پس از نزدیكی خونریزی بسیار جزئی ، طبیعی است و نباید نگران بود.
برای شروع عجله نكنید

 

زن و مرد باید قبلا عالم هر یك را به خوبی شناخته باشند یعنی باید بدانند در دنیای جنس مخالف چه می‌گذرد
وقتی زن‌ها و مردها با هم ازدواج كرده و وارد دنیای جدید زندگی مشترك می‌شوند هر دو، اهداف و برنامه‌های مشتركی دارند: هر دو می‌خواهند كه روابطشان عاشقانه و دوستانه باشد و این ارتباط قوی همچنان ادامه پیدا كند. تا اینجای مسئله كه ظاهرا مشكلی وجود دارد اما یك موضوع مهم و اجتناب‌ناپذیر هم وجود دارد و آن هم رابطه جنسی است كه جزء جدایی ‌ناپذیر زندگی مشترك محسوب می‌شود، و درست در همین مورد بسیاری از مشكلات شروع می‌‌شود وزن یا مرد حس می‌كنند رابطه آنها در زندگی مشترك مورد دلخواه‌شان نیست و یا در زندگی خود موفق نبوده‌اند. برقراری رابطه جنسی سالم در دوران زندگی مشترك موضوع بسیار مفصلی است و ما در این قسمت تنها به بخشی از آن می‌پردازیم یعنی شروع رابطه جنسی در اوایل ازدواج كه ممكن است برای زن و شوهر (هردو) كمی مشكل‌‌ساز باشد.
معمولا علت مشكل بودن این شروع و آغاز این است كه زن و مرد هنوز به هم عادت نكرده و به عبارتی كمی از هم خجالت می‌كشند. گاهی این وضعیت در ابتدا باعث ناامیدی طرفین می‌شود چون هنوز نمی‌دانند كه از نظر روحی به چه آمادگی‌‌هایی احتیاج دارند. در این شرایط اگر نسبت به جنس مخالف (زن نسبت به شوهر و بالعكس) حس خوبی وجود داشته باشد به راحتی می‌توان ارتباط موثر برقرار كرد و گر نه كار مشكل‌تر خواهد شد. نكته مهم دیگر این است كه زن و مرد باید قبلا عالم جنس مخالف را به خوبی شناخته باشند یعنی باید با مطالعه بدانند در دنیای جنس مخالف چه می‌گذرد؟ احساساتش چگونه است؟ به‌عنوان یك زن یا مرد چگونه باید با عواطف او برخوردی مناسب داشته و هزاران مورد دیگر كه باید قبل از ازدواج و در دوران آشنایی برای ازدواج برای این سئوالات پاسخی مناسبی پیدا شود. اگر شناخت شرایط روحی و عاطفی طرف مقابل به طور كامل انجام نشده باشد در این صورت رابطه جنسی به یكی از بزرگترین سرچشمه‌های سوء تفسیر از شریك زندگی تبدیل خواهد شد.

شاید بهتر باشد مدت كمی از ازدواج بگذرد و بعد طرفین از یكدیگر انتظار داشته باشند؛ چون اقدام فوری برای رابطه جنسی در بعد از ازدواج ممكن است برای شریك زندگی و به‌خصوص خانم‌ها با احساس و تجربه بدی همراه باشد. اگر مراحل پس ازدواج را به چهار مرحله آشنایی بیشتر، ارزشیابی طرف مقابل، ایجاد احساس قوی و ثابت و ورود به خلوت و حالات روحی خصوصی طرف مقابل تقسیم كنیم، رابطه جنسی باید در مرحله چهارم صورت بگیرد. یعنی باید بتوان با صمیمیت به خلوت و شرایط روحی كاملا منحصر به فرد طرف مقابل وارد شد، یك رابطه جنسی خوب و موثر برقرار كرد در غیر این صورت به یك تجربه ناگوار و ناخوشایند اجباری تبدیل می‌شود. در این مرحله بسیار مهم است كه هر دو طرف بدانند دیگری نسبت به حوزه خصوصی زندگی خودش و طرف مقابل چه حسی دارد؟
متاسفانه اكثر خانم‌ها و آقایان فكر می‌كنند تنها جذابیت ظاهر برای ایجاد رابطه جنسی موفق كافی‌ست. البته آمادگی ظاهری شرط مهمی است اما كافی نیست. ممكن است آقا یا خانم حس كنند با وجود آمادگی ظاهری دیگر مشكلی وجود ندارد، اما این طرز فكر صحیح نیست و ممكن است طرف مقابل (اكثرا خانم‌ها) آماده نبوده و شدیدا از نظر روحی آسیب ببیند. خانم‌ها معمولا به مدت زمان بیشتری احتیاج دارند تا آمادگی این كار را پیدا كنند و معمولا بعد از ازدواج بیشتر به این مسئله فكر می‌كنند كه چطور می‌توان زندگی مشترك را تقویت كرد و چطور می‌توان رابطه‌ای محكم‌تر و قوی‌تر برقرار كرد. در نتیجه برای برقراری روابط جنسی باید به آنها فرصت داد. در اوایل ازدواج مهم نیست كه چقدر زن و مرد جذابیت جنسی دارند بلكه نكته قابل توجه آن است كه اگر در این دوران به سرعت و بدون دادن فرصت به طرف مقابل وارد مرحله جنسی شوید عین آن است كه آب یخ روی سر یكدیگر ریخته باشید! مثل اینكه هنوز شروع جاده و راه را طی نكرده یكباره به آخر راه برسید. باید آقایان این فرصت را به خود بدهند تا كاملا مورد تایید همسرشان قرار گرفته و مهلتی هم به خانم‌ها داده شود تا فارغ از تفكرات جدی در مورد زندگی و آینده برای برقراری رابطه جنسی آماده شوید. اگر این اتفاق خیلی سریع و زود رخ دهد امكان دارد تا مدتی طرفین از هم رانده شوند. معمولا هورمون‌های مردانه باعث می‌شود آقایان خیلی سریع برای رابطه جنسی آماده شوند و گاهی این آمادگی سریع باعث می‌شود به ناچار بدون آمادگی لازم تن به این كار داده و به هیچ وجه از این رابطه لذت نبرند.

البته منظور ما این نیست كه به هیچ وجه در اوایل زندگی مشترك (بخصوص روزهای اول) نباید رابطه جنسی برقرار شود. گاهی طرفین به خوبی برای اینكار آمادگی دارند و مشكلی پیش نمی‌آید. اما اگر تمایل برقرار شود. گاهی طرفین به خوبی برای این كار آمادگی دارند و مشكلی پیش نمی‌آید. اما اگر تمایل دارید رابطه زناشویی شما پایدار بوده و طولانی مدت از قدرت كافی برخوردار باشد بهتر است كار را مرحله به مرحله انجام دهید. اگر ذهنتان را باز و آزاد نگهدارید و فقط تفكر برقراری رابطه جنسی فكرتان را پر نكرده باشد آن وقت خودتان و طرف مقابل را بهتر ارزیابی كرده و فرصت كافی به خودتان و او می‌دهید. هر چه همدیگر را بیشتر بشناسید برقراری رابطه جنسی راحت‌تر بوده و مشكلات‌تان كمتر می‌شود. حتی اگر در آن زمان آنقدر از خودتان مطمئن باشید كه فكر كنید شما یك روح در دو جسم هستید باز هم باید مدت زمان لازم سپری شود تا واقعا با روحیات یكدیگر آشنا شوید.

اگر هم حس كردید در این رابطه با مشكلاتی روبرو هستید یا احساس رضایت نمی‌كنید باز هم راه چاره وجود دارد. فكر نكنید علم ارتباطات زناشویی مثل پرواز یك آپولو سخت و دشوار است! وقتی زن و مرد در این زمینه احساس ناراحتی می‌كنند بر این تصور هستند كه به آخر خط رسیده‌اند. این در حالی است كه در مورد مسائل جنسی هم می‌توانید از دیگران كمك بگیرید. پزشكان و مشاوران راهنمای خوبی در این مورد هستند و بهتر است از همین امروز عادت كنید بدون خجالت و رودربایستی سئوالات خود را در زمینه مسائل جنسی از پزشك و یا هر فرد متخصص دیگر در این زمینه بپرسید. مطمئن باشید آنها بهتر از در و همسایه شما را راهنمایی می‌كنند.