من زن میخوام با این مشخصات

آنجا كه امر ازدواج یكی از مهمترین اصول اجتماعی ، همچنین تشكیل خانواده یكی از مهمترین و
بنیادین ترین ساختارهای اجتماعی میباشد .
و همانطور كه میدانید حضور یك پسر مجرد ( عذب؟ یا عزب ؟)‌در میان جمعی برای آن جمع موجبات
معصیت را فراهم میدارد ، لذا اینجانب کاظم  كه همیشه حسن نیت و صداقتم را
در خدمت به اهالی محترم  گروپ  ثابت كرده ام از همین تریبون رسمی اعلام میكنم كه
 
*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*
 
منتها دیگه خیلی اصرار میكنید …. چی بگم ؟ رشد قارچی آمار طلاق و رشد منفی ازدواج در جامعه
ما ، همچنین عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( یعنی به ازای هر پسر پنج دختر ) بنده از
جان گذشتگی میكنم ، تن به ازدواج میدهم !
 
در همین راستا ، از تمامی علاقه مندان به وصلت و واجدین شرایط دعوت به عمل می آید
مشخصات خود را تا پایان وقت اداری امروزچهارشنبه مورخ نوزدهم : اردیبهشت سال جاری به همین ایمیل ارسال
نمایند تا ۳۰ سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم.
 
مهم: محدودیت سنی: فقط  19 تا  22 سال( برای حفظ جمع محوری عزیزانی كه سنشون بالاتر
هستش میتونن به عنوان خواهر در معیت و پا در ركاب ما باشن:فرنگیا میگن فمیل فرند)
 
حداقل مشخصات
 
الف) مشخصات ظاهری
 
– قد 165-170
 
– وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا امیر حجوانی کوپول که نمیخوام! زن میخوایم
 
– اندام برزیلی
 
– چهره متناسب و دوست داشتنی

الف) مشخصات ظاهری
 
– قد 165-170
 
– وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا امیر حجوانی کوپول که نمیخوام! زن میخوایم
 
– اندام برزیلی
 
– چهره متناسب و دوست داشتنی
 
– تیپ تینیجر( آقا خودمم نمیدونم چی میشه … فك كنم میشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از
همونا میخوایم )
 
– لباس مارك پوش حتما
 
– تمایل به عطر های زنانه ( خوشم نمیاد مردونه بزنه )
 
– حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن …. خوشت میاد مردا رژ لب بزنن ؟)
 
– رنگ پوست یا برنزه یا سفید، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه
فرق داره منو اینجا سیاه نكن …. از پشت كوه اومده باشیم از پشت سلسله جبال آلپ اومدیم …
من از تو بهتر مارك لوازم آریشو بلدم … برو خودتو سیاه كن
 
– رنگ چشم ترجیحا رنگین ( آبی باشه بهتره … شنیدی میگن … میگن اسمش ثریاست .. چشاش
همرنگ دریاست )
 
– ابدا ، تاكید میكنم ابدا عینكی نباشه ! ( آقا لنزم همون عینكه دیگه منتها- این روشه- اون توشه- )
 
– دماغ عملی نباشه از 35 به اون ور یه مقاله خوندم افت میكنه ، گوشتی میشه !
 
– مادرش نباید چاق باشه ( این خیلی مربوط میشه چون این دسته گل به همسایه نكشیده كه …
علم جنتیك ثابت كرده به مادرش میكشه … پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، یعنی
اینم پا به سن بگذاره چاق میشه … منم یه مردم پس فردا این چاق میشه من منحرف میشم !-
جامعه ما هم كه پر شده از گرگ های انسان نما … شوهر داری به خدا سخته )
 
– استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم میكشه به این دیگه )
 
– مو حتما بلند ، اكیدا عرض میكنم بلند ( زن باید موش بلند باشه ، یعنی چی جدیدا مد شده ….
مردا زن شدن موهاشونو میندازن گل شونشون عقب پیش پیشی میبندن ، زنا كوتاه میكنن آدم
میترسه خونه راهشون بده … فكر میكنی سرباز فراری )
 
– رقص عالی ( جینگیل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه … منم خوش رقصم رقصم
افول میكنه )
 
 
– حتمن رنگ روشن بپوشه – صبح تا شب عزادار نباشه همش سیاه ….
 
– ابروهاش پر باشه كه بعد از یه مدت بتونه اینو مدلشو عوض كن حوصلمون سر نره
 
– رویش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرایشگاه )
 
– صداش نرم باشه ، چیطوری بگم … ناز داشته باشه … خشانت نداشته باشه … بابا آدم میخواد
تلفنی حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لحجه؟ لهجه؟ اش رو داشته باشه
 
– پیشونیش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشید
آدم یاد پاهای اون یارو تو چی بود اسمش ؟ ( این تو ارباب حلقه ها بود … اسمش یادم رفته ) نیافته
 
ب) مشخصات مالی
 
– تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا میراث خور بشه)
 
– ترجیحا پدرش بالا  65 باشه – یا سیگاری باشه یا سابقه سكته قلبی مغزی یا هم سرطان داشته
باشه
 
– حتما متكمن باشه باباش
 
– باباش یا ماكسیما داشته باشه یا پرادو یا رونیز سوناتا هم بود ایب نداره … دیگه هیچی هیچی یه زانتیایی مزدایی چیزی
داشته باشه پس فردا ماشین عروس آبرو ریزی نشه
 
– موبایل 0912 ( خوب آنتن بده) گوشی حتما نوکیا
 
– خودش حتما شاغل باشه ( بابا این حرفای سنتی رو كنار بزارید … تو هزاره سوم زن و مرد باید
دوشادوش هم كار كنن)
 
– مهریه یك سكه بهار آزادی به نیت خودش
 
– جهیزیه درست حسابی بیاره شامل :
 
– مبل نشیمن
 
– مبل پذیرایی
 
– مبل نهار خوری
 
– مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه – نره از مفت آباد دو تا تیر تخته بیاره بزاره وسط – دیپورت
میكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها )
 
– سرویس آشپزخونه اش قابله و …. همه تیفال
 
– سرویس چاقو و قاشق چنگال زورینگر
 
– یخچال حتمن ساید بای ساید ازینا كه یخ تیلینگ تیلینك تف میكنن بیرون رنگشم استیل باشه
سفید خز شد رف پی كارش
 
– سورخكن
 
– تستر
 
– ساندویچ میكر
 
– و وسائل برقی آشپزخونه هم یا مولینكس یا سامسونگ یا دوو … ( برنداری چرخ گوشت و آبمیوه
گیری پارس خزر بیاری )
 
– همینطور جارو برقی و …
 
– لوازم صوتی و تصویری كامل
 
– سینما خانوادگی با این تلوزیونای فلت سامسونگ یا سونی كه مثل هیچكدام دیگر نیست
 
– لباسشویی كنوود
 
– اجاق گاز اگرم خارجی نمیاره یا پادیسان یا سینجر ( اطلاعات تكمیلی بعدا به اطلاع میرسونیم )
 
– عروسی هم نیمیگیریم ، من به خاطر عشق میگم ! الان دیگه این تشریفات و تجملات كه مایه
بقای زندگی نیست …. میریم یه سفر با هم مشهد بر میگردیم میریم سر خونه زندگیمون مثل دوتا
گنجیشك عاشق كیش و دوبی و تركیه و آنتالیا … اینا آخه خوب نیست مشهد تبركه ، نیت مقدسه
من به خاطر این میگم
 
ج):مشخصات تحصیلی
 
– حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو
 
– دانشجوهای محترم دانشگاه آزاد در صورتی كه تعهد كتبی ازخانوادشون داشته باشن كه شهریه
دانشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس میتونن ثبت نام كنن
 
– دانشجوهای عزیز دانشگاه سراسری هم باید تعهد داشته باشن كه مخارج جانبی پرداخت میشه
( آقا زن میگیرم صلواتی بورس تحصیلی نمیدیم كه )
 
– ترجیحا دانشجوی كامپیوتر یا رشته های مشابه فنی كه پولساز باشه … میخوام چیكار بره
دامپروری(دامپیوتر)  بخونه از پس فردا بیاد ور دلم بشینه !
 
 چهار نفر به قید قرعه به عنوان همسر ثابت و دیگر شركت كنندگان فله ای صیغه

پایگاه فرهنگی هنری تکناز